2016-4-6 18:48 |
Многочисленные психологи-исследователи супружеских отношений уверены, что женщина сначала создаст аналогичные отношения, а затем оставшуюся жизнь будет искать новые способы разрешения сложившихся в браке проблем.
Каким человек будет в супружеских отношениях, зависит от семьи, где он растет и на протяжении всего периода развития неосознанно учится через наблюдение, подражание, убеждение, приобретая навыки общения с людьми противоположного пола и, в результате, переписывает свой "сценарий поведения" со сценария своих родителей.
Поэтому, если девочка видела, как ее мама жертвует своими интересами ради семьи и детей, а ее горячо любимый папа жил в свое удовольствие, то на бессознательном уровне она запомнила, что замужняя женщина должна терпеть, молчать, прощать и прислуживать, а женатый мужчина имеет право быть свободным. И несмотря на то, что здравый смысл и логика ей подсказывают, что это не хорошо, но стереотип поведения оказывается сильнее.
В результате, после замужества автоматически проявляются знакомые с детства формы поведения. Да и избранный спутник жизни, по своим автоматическим поведенческим реакциям на супружескую жизнь, подчас является копией ее отца. Молодой человек с другими взглядами на жизнь, семью и жену ей просто не интересен, а другим, не интересна будет она. "Такие молодые люди друг друга понимают без слов, у них общие взгляды и интересы. Но как только они начинают супружескую жизнь, то выученные стратегии поведения выходят на авансцену отношений. И это не единичные случаи, а веками выработанные семейные модели, передаваемые из поколения в поколение", говорит Елена Жатько.
Одной из главных задач взрослого человека, является его забота о себе и своей безопасности, удовлетворение потребностей, поддержание интересов, ответственность за свое поведение и так далее. К сожалению, в нашей реальности существует очень извращенное понимание о любви к себе и возможности удовлетворять свои потребности. Многие люди в браке стремятся так сильно заботиться о других, что забывают о своих собственных интересах. Они уступают, жертвуют собой и своими интересами искренне считая, что:
партнер должен заботиться о вас так же, как вы заботитесь о нем;
никогда не нужно просить о чем-то, и тогда тебе дадут больше;
"бьет значит любит", поэтому лучше потерпеть;
нельзя открыто говорить о своих правах/интересах/потребностях, это приведет к конфликту, а конфликт это ужасно;
лучше худой мир, чем добрая ссора;
если вас что-то не устраивает, то лучше промолчать, партнер должен сам догадаться, что вам не нравится.
В результате такого поведения, человек ставит себя в ситуацию, когда он остро нуждается в помощи, в любви, во внимании, в защите, в общении, в поддержке, но ничего не делает для того, чтобы это получить. Вместо этого он молчит и позволяет нарушать свои права и интересы. Он по привычке ждет, что за "хорошее поведение и старание" дадут то, что он хочет. Естественно, что когда этого не случается, то возникают негативные эмоции, которые разрушительно сказываются как на физическом здоровье самого человека, так и на дальнейших отношениях.
Со стороны, подобное поведение выглядит вполне естественно. Если человек ничего не говорит, значит, его все устраивает. Если он отказывается от помощи или о ней не просит значит, она ему просто не нужна. А вспышки гнева и негодования неудовлетворенного партнера часто выглядят как необоснованные и приписываются "сварливости" характера, на которые не стоит уделять много внимания.
К тому же, постоянно дающий в отношениях и в быту человек, ничего не просящий взамен, является донором. С таким человеком может гармонично существовать только такой человек, для которого брать и не отдавать, это нормально. В противном случае, тот, кто отдает очень много, испытывает чувство обиды, а тот, кому отдали, начинает испытывать чувство вины.
"Вдобавок ко всему, у многих людей существует стереотип, что супруги в браке обязательно должны взаимно раствориться друг в друге. Свои отношения они выстраивают по принципу "сиамских близнецов" у нас все общее, и мы существуем только друг для друга. Но и в этом случае гармоничными отношения назвать сложно из-за того, что каждый не может самостоятельно принимать важные решения и удовлетворять свои потребности, а в некоторых случаях, многим жертвовать. Человек практически становится перед выбором, отказаться от своей идентичности или от супружеских отношений", отмечает психолог.
Что же нужно, чтобы быть счастливым, не разрушая не себя не отношения с близкими людьми?
Взрослый человек просто обязан полюбить себя. Для этого ему необходимо признать свою ценность, научиться себя уважать, заботиться о своей безопасности и удовлетворять все свои потребности самостоятельно. Ибо нельзя возлюбить ближнего своего, не познав любви к себе. Вы в первую очередь обязаны отвечать за себя, за свою жизнь и строить свою судьбу самостоятельно, а не ждать, пока за вас кто-то устроит ваше счастье.
Необходимо признать ценность личности другого человека, его права, интересы и потребности, и разрешить ему самому принимать необходимые решения.
Необходимо принять право партнера и ваше собственное на совершение ошибок и приобретение личного опыта.
Необходимо научиться говорить о том, что вас не устраивает в тот момент, когда вы только это заметили. Семья это постоянный диалог, в котором нужно постоянно договариваться, чтобы интересы всех ее членов были соблюдены. И если еще недавно принятые правила вас перестали устраивать, то их необходимо менять.
Не стесняйтесь говорить о своих чувствах вслух тому, кому они адресованы.
Источник: dni. ru.
Подробнее читайте на altaypost.ru ...
