2016-9-20 17:10 |
Природа дружбыВ древности дружба значила гораздо больше, чем сейчас, и тогда существовало множество ритуалов с ней связанных. В древние времена иметь друзей означало выжить, а отчуждение грозило смертью.
Понимание
дружбы очень напоминало воинское братство, и именно ее социальная функция была
ведущей, а психологический компонент отходил на второй план. В наше
время мы стали свободнее, и социальный компонент стал не столь выражен. Сегодня
абсолютно все управляется технологией, и дружба теряет свою территорию социальные
связи и темп жизни буквально не оставляют для нее пространства. А ведь духовные
потребности человека не исчезают. И сколько
бы мы не жаловались на отсутствие времени и отчуждение людей, настоящая потребность
в поддержке, искреннем диалоге, оказании и принятии помощи, все еще живет в
нас. Поэтому именно психологический компонент дружбы становится все более и
более актуальным. Новый портрет дружбыМеняется
картинка того, как дружба проявляется в нашей жизни. Она трансформируется также,
как и любовь. В ней находят отражения многие социокультурные процессы в целом. Еще буквально
полвека назад каждый дом был готов принять гостей, в каждой квартире ждал
большой стол, чтобы на всех хватило места, каждая кухня была открыта для
разговоров до утра. Сейчас же из-за простоты, материальной доступности и
дефицита времени, дружба в большей степени "живет" в кафе и барах, выставках и
парках. Дружба заглядывает туда на пару часиков и "убегает" дальше в свой мир,
наполненный обязательствами и гаджетами.
Наличие хотя бы трех
друзей повышает индекс человеческого счастья, но с годами все сложнее сохранить
и приумножить количество друзей. Скажи, кто твой друг Около тридцати лет
каждый из нас задумывается о своих друзьях. С кем-то удалось провести годы,
начиная со школы, со многими пути разошлись, позже кто-то близкий появился на
работе. Но все задают себе вопрос: как сохранить ту дружбу, которая есть, или как
найти новый круг общения.
Проблема:
после 30 нам сложно впускать что-то новое в свою жизнь. К
этому возрасту человек полностью сформирован, у него есть точный круг
интересов, свои привычки, места, которые нравятся. И когда в нашем стабильном
дне появляется кто-то со своим мировоззрением и желаниями, мы стремимся
оттолкнуть его. Если в 15 лет наши одноклассники предложили бы научиться играть
в футбол, создать рок-группу или прыгнуть с парашютом, мы бы, не задумываясь,
согласились. Сейчас вряд ли. В 15 лет мы исследовали этот мир, пробовали его "на
вкус". В 30 мы настолько обросли шаблонами и стереотипами, что теряем
способность видеть что-то новое и заводить друзей, поэтому лишь пытаемся
сохранить и развить то, что успели приобрести на данный момент. Решение: выходите
из зоны комфорта или ищите друзей по интересам. Вокруг вас еще множество захватывающих
вещей, которые вы не попробовали, и, возможно, новый человек в вашей жизни способен
их вам открыть. Если экспериментатор из вас не получился, то найдите себе
друзей с общими интересами. Проще всего это сделать в интернете. В социальных
сетях всегда можно отыскать единомышленников. Но очень важный момент не
затягивайте общение в сети, старайтесь перенести его в реальную жизнь. Ходите
на мероприятия, которые вам интересны, и общайтесь с людьми там. Киноманы на
Московский кинофестиваль, автомобилисты на мотор-шоу, любители живописи на
экспозицию Айвазовского. Главное быть открытым и готовым к общению. Еще один вариант решения
проблемы дружба с коллегами. Статистика говорит о том, что завести друзей
на рабочем месте или на месте учебы гораздо проще, чем в других местах.
Оказывается, на работе лучшими друзьями становятся те, чьи столы находятся в
непосредственной близости друг от друга. Спросите почему? Этот феномен легко
объяснить нашей потребностью в безопасности. Дело в том, что при такой
"территориальной близости" мы получаем достаточно информации о человеке, мы привыкаем
к нему и на многие вещи смотрим спокойнее. Чем больше общаемся, тем больше
привязываемся, а если сходятся интересы, то дружбе быть. Конечно, есть опасность,
что со сменой работы закончится и дружба, но если вы сумеете и после этого
поддерживать общение, то ваша связь может выйти на новый, более глубокий
уровень. Проблема:
нехватка времени на общение. Мы работаем по 40 часов
в неделю, пытаемся подняться по карьерной лестнице, у кого-то уже семья и дети,
кто-то очень хочет эту семью создать, а на все остальное времени просто не
остается. Одно исследование, проведенное Families Work Institute, показало, что
у большинства женщин в возрасте от 25 до 54 лет меньше 90 свободных минут в
день, а у 29% женщин меньше 45 минут в день. Этого не хватит, чтобы почитать книжку
перед сном, не то чтобы поговорить с человеком по душам. Решение:
учитесь выделять время на встречи. Понятно, что в подростковом возрасте общение
с людьми было намного ближе, все свое свободное время вы проводили с друзьями.
Сейчас такой возможности нет. У всех постоянные авралы на работе и бесконечные
совещания. Но нам необходимо всегда помнить, что дружба это тоже труд, это
ответственность, то есть добровольно взятые на себя обязательства, и она бывает
взаимна. Любовь может быть односторонней, а дружба никак. Дружба дает нам поддержку
и спокойствие. Она носит и психотерапевтическую функцию в трудный момент
можно проговорить боль, которую испытываешь, с настоящим другом можно разделить
и радость и она умножиться. Однако, очень часто бывает, что когда нам плохо, мы
стремимся поделиться переживаниями, стараемся проводить время вместе, а как
только ситуация разрешается, мы забываем о тех, с кем переживали сложный
период. Дружба требует, чтобы в нашем
сердце всегда было местечко для друга. Проблема:
у нас изменились приоритеты. В подростковом возрасте
дружба просто необходима, именно через нее подросток находит многие ответы про
самого себя и окружающий мир. В общении
со сверстниками мы чувствовали себя частью целого, и это давало нам силу,
уверенность и стабильность. С возрастом приоритеты меняются. А чувство защищенности и комфорта нам уже
дает не лучший друг, а любимый человек рядом. Решение: даже если вы глубоко и надежно влюблены, если
у вас семья, всегда имеет смысл сохранять и
приумножать приятное общение, а истинную дружбу ценить и всячески
оберегать. Семейные отношение проходят через кризисы, происходит смена работы,
в жизни подъемы и спады, а настоящие друзья это то, что в наших силах
сохранить. Случается, что партнер
начинает требовать, чтобы мы отказались от общения со своими друзьями. И здесь
очень важно сохранить баланс: не раздражать близкого человека, но и не
жертвовать своими друзьями. Часто тиранические люди, склонные поглощать
супруга, буквально требуют полного исключения друзей из жизни. Но важно помнить,
что пока у вас есть друзья, вам есть на что опереться в сложные моменты жизни. Проблема:
дружить не каждому дано. Это действительно сложный процесс,
который с годами требует больших вложений и усилий. Здесь стоит сказать, что
мужчинам поддерживать дружбу проще, чем женщинам. И дело не только в том, что у
женщин меньше времени. Просто мужчинам свойственно находиться в компании. В
архаичном периоде они вместе ходили на мамонта, позже они группой вступали в
войну, сейчас они сидят компанией в баре, на футбольном матче или в сауне, -
умение, что называется, работать в команде и способность жертвовать ради друга
своими интересами, заложены в них
генетически. Решение:
поддерживайте "ритуалы" в общении. Выберите кафе, которое нравится, и
встречайтесь именно там. Совместный прием пищи сближает людей. Если у вас
одинаковые интересы, ходите вместе на курсы, например, йоги или английского
языка. Приглашайте друзей в гости, дружите семьями, гуляйте вместе с детьми.
Если вы познакомились с интересным человеком и приятно пообщались, обязательно
проговорите, что будете рады продолжить общение. Не бойтесь показаться слишком
активными, наоборот, многие люди испытывают большой дефицит общения, но из-за
неловкости упускают потрясающие возможности для продолжения общения. Проблема:
в детстве мы быстрее прощали. Мы ссорились и через час
шли играть во двор. Мы не видели в наших друзьях недостатков, друг был для нас
идеалом, примером и наставником. В 30 лет у человека снижается индекс доверия и
терпимости, растет обидчивость, поэтому любая ссора может закончиться полным
разрывом отношений с человеком. Решение:
будьте
терпимее. Работайте над собой, а не над партнером. Этот навык пригодится не
только в дружбе, но и в рабочем процессе, в семейной жизни, в отношениях с
родителями. 30 лет это новый период в жизни, новый этап развития вашей
личности, которая повзрослела. Впереди еще множество дел и открытий, и на этом
пути вам нужны люди, которые будут рядом. Помните, что мир не идеален, а
гармоничен: в нем есть как недостатки, так и достоинства. И если вы обретете
друга, пусть и с другой точкой зрения, вы уже будете в выигрыше. Поддерживайте то общение,
которое есть, питайте вашу дружбу, наделяйте ее своей любовью и укрепляйте своей
ответственностью. Праздники это "волшебная
палочка" для дружба. Возьмите свою старую записную книжку или старый телефон,
посмотрите все те контакты, которые вы почему-то перенесли на периферию вашей
жизни. Почувствуйте, с кем вам бы хотелось бы встретиться, смело наберите номер
или напишите смс. Сообщение обладает магической силой, здесь исключен риск,
попасть не в тот момент, у другого человека будет пространство, чтобы ответить
вам тогда, когда он будет к этому готов.
Не надо бояться делать
людям эмоциональные подарки, это такая малость, но наш позитив расходиться
волнами в душе другого человека. И вы
увидите, как будет приятно читать полученные в ответ смс, да и разговор и
встреча будут не за горами.
Источник: dni. ru.
Подробнее читайте на altaypost.ru ...
